Mira, es que me da una pereza inabarcable hablar del tema, más que a ti leerme, imagínate, pero es que estoy aquí viendo la vida pasar y lo único que se me ocurre decir es: la música actual es una mierda. Mira qué frase más fácil y más preescolar que acabo de decir, pero es que no se me ocurre otra frase que resuma la actualidad musical. Y no estoy hablando de lo que sale por la tele, lo que ponen el los 40, el reguetón y toda su familia, no, estoy hablando de todos y cada uno de los grupos que existen ahora mismo en el planeta, excepto Tom Waits y Brad Mehldau, todos y cada uno, digo, desde U2, pasando por Okkervill River, torciendo a la izquierda hasta Amy Winehouse, bajando al fondo hacia El Canto del loco hasta llegar a Sonia y Selena. Todos se podrían catalogar en el siguiente estilo, olvídate de folk-alternativo, nu-metal, tecktonik, olvídate de todos los estilos porque este es el estilo: nu-bazofia.
Ahí se engloba todo.
-Porque tú lo digas, yo no estoy de acuerdo.
-Muy bien.
-Pues tú vives de eso.
-¿De qué?
-De la música.
-No, yo no vivo de la música, yo vivo de la tele. Yo vivo del recopilatorio del programa Fama, yo vivo del Chikiliquatre, yo vivo de lo que salga en la tele. Es más, no digo un disparate si digo que sin televisión no existiría la industria discográfica hoy en día. De hecho, incluso con tele, a la industria discográfica le quedan menos de cinco años, de tres, de dos. Si pones atención, de madrugada, cuando todo está en silencio, puedes oír como si alguien picase en el suelo, en la tierra. Es el hombre que está cavando la tumba. Nadie sabe dónde está. Pero está.
Mira, estos días he estado escuchando Vampire Weekend y no me parecen un mal grupo, de hecho los salvaría de la quema aunque el año que viene ya ni me acuerde de ellos.
Lo mejor que escuchado estos días son dos discos muy diferentes: Carl Craig-Sessions, no soy de sesiones de electrónica, pero ésta tiene algo, y la recopilación Theme Time Radio Hour, del programa de radio que hace el Dylan.
Eso ha sido lo mejor.
Acabo de escuchar el último de Erykan Badu y mira que la quiero, pero he estado a punto de comprar un billete a NY para llamar a su puerta y preguntarle Wa' da' fa'?
Escucha el grupo de progressiu català Iceberg y dime que no oyes al cantante de Standstill.
Escucha la canción Deborah de T-Rex y dime que no está cantando Devendra Banhard (no sé si se escribe así, me da palo buscarlo ahora, creo que le falta una ene).
Bájate canciones de Editors y de Interpol y agrúpalas en un cd. Intenta averiguar el grupo que suena.
Andrés Calamaro y Fito acaban de sacar un dvd con la gira que hicieron en verano. Se ve que no llegan a fin de mes y necesitaban una ayuda. Fito y los Fitipaldis hace siempre la misma canción, unas veces lee la partitura de izquierda a derecha, otras de derecha a izquierda, otras veces le da la vuelta, otras toca reflejando la partitura en un espejo. Siempre las mismas notas.
Qué aburrido soy, qué aburrido es todo esto de los blogs.
He estado mirando hace un rato algunos blogs y esto es aburridísimo.
Y este más, claro, porque entro y ya sé lo que va a poner.
No hay nada más aburrido e inevitable que leer tu propio blog.
La verdad es que si lo leo es para poner comas o tildes, no para hacerme una paja con algún punto y aparte bien puesto.
Qué aburrido y qué vulgar soy.
Yo en realidad no soy así. Bueno, aburrido sí, pero vulgar no.
En público, digo.
En la intimidad todos somos unos cerdos y unas cerdas.
Y quien diga lo contrario no lee este blog.
lunes, marzo 31, 2008
domingo, marzo 30, 2008
viernes, marzo 28, 2008
cubo de agua
Cuando era pequeño
yo quería mucho a mi abuelo
pero un día que una gata
tuvo muchos gatitos
mi abuelo me dijo
llena este cubo de agua.
quizá quiso decir
Perdiendo el tiempo, más aún, en el youtube, (siempre he pensado que cuando pierdes el tiempo linqueando vídeos del youtube quiere decir que tu vida no va del todo mal, es una sensación), tecleando palabras sin sentido para que el youtube me las corrija con su grácil did you mean, qué sería de nosotros sin ese did you mean de los buscadores, qué sería, pregunto, ese did you mean nos convierte en unos dejaos, en unos lerdos auténticos, te das cuenta, para qué me sirve saber cómo se escribe correctamente Schwarzenegger si escribiendo arnold swarz ya me sale el did you mean: Arnold Schwarzenegger.
Hoy en día no hace falta saber cómo se escribe nada. Para eso ya está el did you mean.
Bueno, si hay un apellido delicado, al menos sepamos el nombre o, si no, dónde salía, si era actor, en qué grupo cantaba, si era cantante, etc.
Por ejemplo, quiero buscar información sobre el moreno de Brokeback Mountain, el que no está muerto, el que salía en Donnie Darko. Se llama Jake pero el apellido, ay, con g empieza, espera, voy a poner Jake gay, directamente, ahora que no mira nadie. Ajá, aquí está: Jake Gyllenhaal.
Para qué voy a saber escribir. De qué me sirve saber escribir. Hoy todo son facilidades. La sociedad de la comodidad absoluta.
Perdiendo el tiempo, decía, en el youtube, he tecleado david lynch, porque me apetecía verlo, que me hablase un poco, que hacía tiempo que no hablábamos, a ver cómo le iba y todo eso.
He encontrado algunas cosillas que ahora subo. Veo que ha dirigido algunos anuncios de la Play2. Me quedo con uno.
También he vuelto a ver el anuncio que hizo para mantener limpia Nueva York.
Y un homenaje de un fan que ha elaborado una especie de tráiler de lo que sería una película de Goofy dirigida por Lynch (sic.)
Perdiendo el tiempo en el youtube, un fin de semana por delante, Lynch, el moreno de Brokeback Mountain, hmm, la vida es bella, coño, no me digas.
mirando una grieta
El otro día me acordé de aquella vez que encontré a un hombre debajo de mi cama.
Al principio me pareció extraño pero luego entró a formar parte de nuestra familia.
Siempre es raro que aparezca alguien en tu vida así de golpe.
Comía con nosotros, me acompañaba al colegio, venía de vacaciones.
Tuvimos que comprarnos un coche más grande y una silla más para la mesa de la cocina.
Como mi madre no quería que siguiese durmiendo debajo de mi cama, por el frío sobre todo, compramos un sofá-cama y lo pusimos en el salón.
Era un hombre muy callado y no daba problemas.
Su cara no expresaba nada, nunca. Era como si estuviera siempre mirando una grieta en la pared, esperando a que saliese una hormiga.
Así era su cara. De esperar algo irrelevante.
Un día estaba sentado viendo la tele a su lado, en el sillón que le habíamos comprado. No hacían nada interesante y decidí preguntarle cómo había llegado bajo mi cama. Se quedó pensando y me contestó. Pero cuando me contestó, como pasa en las películas, en la calle una moto aceleró y no pude escuchar su respuesta.
No me importó.
Pensé que mejor así.
Al principio me pareció extraño pero luego entró a formar parte de nuestra familia.
Siempre es raro que aparezca alguien en tu vida así de golpe.
Comía con nosotros, me acompañaba al colegio, venía de vacaciones.
Tuvimos que comprarnos un coche más grande y una silla más para la mesa de la cocina.
Como mi madre no quería que siguiese durmiendo debajo de mi cama, por el frío sobre todo, compramos un sofá-cama y lo pusimos en el salón.
Era un hombre muy callado y no daba problemas.
Su cara no expresaba nada, nunca. Era como si estuviera siempre mirando una grieta en la pared, esperando a que saliese una hormiga.
Así era su cara. De esperar algo irrelevante.
Un día estaba sentado viendo la tele a su lado, en el sillón que le habíamos comprado. No hacían nada interesante y decidí preguntarle cómo había llegado bajo mi cama. Se quedó pensando y me contestó. Pero cuando me contestó, como pasa en las películas, en la calle una moto aceleró y no pude escuchar su respuesta.
No me importó.
Pensé que mejor así.
jueves, marzo 27, 2008
cine europeo
- Mira, esa está bastante buena, ¿no?
- Sí, la verdad es que sí. Pero es una cholaca de mucho cuidado. Creo que su novio es boxeador, sólo te digo eso.
- ¿Y qué tiene eso que ver con que esté buena?
- Nada, sólo te digo que creo que su novio es boxeador, que te imagines el tipo de tía que es.
- Pero, ¿quién está hablando de tipo de tía? Te estoy diciendo que está bastante buena, ¿qué me importa el tipo de tía que sea?
- Bueno, todo cuenta.
- Ah, ¿sí? Me estás diciendo que si su novio fuese bibliotecario ya no estaría buena.
- Al contrario, si su novio fuese bibliotecario estaría mucho más buena.
- Pero, ¿qué clase de gilipolleces estás diciendo? ¿Qué tiene que ver su novio?
- Bastante, mucho, diría yo. Mira, ella no tiene culpa de que su novio sea boxeador o bibliotecario, está claro. Pero el hecho de que sea boxeador me hace verla con otros ojos. Y a ti también. Un novio boxeador es como si a la chica le oliese el aliento a pescado muerto.
- Pero, ¿te quieres callar? Además, ¿qué tienes contra los boxeadores?
- Nada, prefiero no tener nada, la verdad.
- Estás diciendo que esa tía deja de estar buena porque su novio sea boxeador.
- No estoy diciendo eso. Estoy diciendo que esa tía está buena, sí, pero su novio es boxeador, lo que hace que la vea con otros ojos. Ya no tiene morbo, eso es lo que quiero decir.
- ¿Morbo? Estamos hablando de las tetas que tiene esa tía.
- Sí, estamos hablando de eso, y si no supiésemos nada más de ella, no habría discusión. Pero ahora que sabemos, que sé, que su novio es boxeador, no puedo mirarla con los mismos ojos, ya no me parece que esté tan buena.
- No te entiendo.
- Una tía no deja de estar buena por tener un tipo de novio o no tenerlo. Una tía está buena si está buena, y punto. Lo que pasa es que su entorno, todo aquello que la rodea, hace que sea o no interesante. Y ser interesante es mucho más importante que estar buena.
- Eso será para ti. ¿Para qué quiero yo que una tía a la que me quiero follar sea interesante? Es más, no quiero que sea interesante, quiero que esté buena y me la quiero follar, eso es lo que quiero. A eso se reduce todo.
- Bueno, es una forma de ver las cosas. La respeto.
- Sólo faltaba. No estamos hablando de la mujer con la que queremos pasar el resto de nuestros días y que sea la madre de nuestros hijos y todo ese rollo, que ya te veo venir. Estamos hablando de tetas y culo.
- Ya. Te entiendo. Pues yo no puedo separar una cosa de otra.
- Ya veo. Eso es el cine europeo que ves, que te deja alelado.
- ¿Qué tonterías dices? ¿Qué tendrá que ver las pelis que veo con lo que pienso de las mujeres?
- Mucho.
- Ah, ¿sí? No lo sabía.
- Seguro que tiene algo que ver.
- Anda, calla un rato.
- Mira esa tía. ¿Está buena o no?
- Sí, la verdad es que sí. Pero es una cholaca de mucho cuidado. Creo que su novio es boxeador, sólo te digo eso.
- ¿Y qué tiene eso que ver con que esté buena?
- Nada, sólo te digo que creo que su novio es boxeador, que te imagines el tipo de tía que es.
- Pero, ¿quién está hablando de tipo de tía? Te estoy diciendo que está bastante buena, ¿qué me importa el tipo de tía que sea?
- Bueno, todo cuenta.
- Ah, ¿sí? Me estás diciendo que si su novio fuese bibliotecario ya no estaría buena.
- Al contrario, si su novio fuese bibliotecario estaría mucho más buena.
- Pero, ¿qué clase de gilipolleces estás diciendo? ¿Qué tiene que ver su novio?
- Bastante, mucho, diría yo. Mira, ella no tiene culpa de que su novio sea boxeador o bibliotecario, está claro. Pero el hecho de que sea boxeador me hace verla con otros ojos. Y a ti también. Un novio boxeador es como si a la chica le oliese el aliento a pescado muerto.
- Pero, ¿te quieres callar? Además, ¿qué tienes contra los boxeadores?
- Nada, prefiero no tener nada, la verdad.
- Estás diciendo que esa tía deja de estar buena porque su novio sea boxeador.
- No estoy diciendo eso. Estoy diciendo que esa tía está buena, sí, pero su novio es boxeador, lo que hace que la vea con otros ojos. Ya no tiene morbo, eso es lo que quiero decir.
- ¿Morbo? Estamos hablando de las tetas que tiene esa tía.
- Sí, estamos hablando de eso, y si no supiésemos nada más de ella, no habría discusión. Pero ahora que sabemos, que sé, que su novio es boxeador, no puedo mirarla con los mismos ojos, ya no me parece que esté tan buena.
- No te entiendo.
- Una tía no deja de estar buena por tener un tipo de novio o no tenerlo. Una tía está buena si está buena, y punto. Lo que pasa es que su entorno, todo aquello que la rodea, hace que sea o no interesante. Y ser interesante es mucho más importante que estar buena.
- Eso será para ti. ¿Para qué quiero yo que una tía a la que me quiero follar sea interesante? Es más, no quiero que sea interesante, quiero que esté buena y me la quiero follar, eso es lo que quiero. A eso se reduce todo.
- Bueno, es una forma de ver las cosas. La respeto.
- Sólo faltaba. No estamos hablando de la mujer con la que queremos pasar el resto de nuestros días y que sea la madre de nuestros hijos y todo ese rollo, que ya te veo venir. Estamos hablando de tetas y culo.
- Ya. Te entiendo. Pues yo no puedo separar una cosa de otra.
- Ya veo. Eso es el cine europeo que ves, que te deja alelado.
- ¿Qué tonterías dices? ¿Qué tendrá que ver las pelis que veo con lo que pienso de las mujeres?
- Mucho.
- Ah, ¿sí? No lo sabía.
- Seguro que tiene algo que ver.
- Anda, calla un rato.
- Mira esa tía. ¿Está buena o no?
miércoles, marzo 26, 2008
sometimes i feel like a motherless child
¿A ti te parece racista esta foto?A mí me parece que lo que nos pasa es que disponemos de demasiado tiempo libre, eso es lo que nos pasa. Yo el primero, escribiendo estupideces en este blog, subiendo fotos de la Vogue y preguntándole al polvo.
Y es que la mayoría de gilipolleces de este tipo provienen de internet, o sea, de mataos como tú y como yo.
Es decir, que la cuestión principal no es por qué te llaman racista/nazi/idiota/loquesea, la cuestión principal es quién.
Aún dirán que arrastraron a LeBron James hasta la sesión de fotos con cadenas, le castigaron con un látigo y el pobre negro, ¿he dicho negro?, lloraba mientras cantaba Sometimes I feel like a motherless child.
Lo que está claro clarísimo es que el exceso de tiempo libre provoca exceso de preguntas estúpidas.
¿No lo has notado? Durante épocas de vacaciones yo me he preguntado el por qué del cielo azul, por qué el agua del mar es salada, por qué huele la caca diferente cuando estás de vacaciones, por qué no tengo las abdominales marcadas, en definitiva, un exceso de preguntas estúpidas.
En fin, que a mí no me parece racista esta foto.
Claro que en cuanto la he visto he dicho King Kong. Pero me ha gustado, que es lo que pretendía, supongo, la Leibovitz. Annie, si lees esto: a mí me ha gustado esta foto, como casi todas las que has hecho. Tú no te preocupes.
Luego, si es racista esta foto, también es machista, ¿no? Porque el papel de la Bundchen, ¿cuál es? El de mujer dominada por el macho, así de claro.
Dominada y feliz, mírale la cara. Peor me lo pones, Baldomero.
Aquí está la noticia estúpida.
Wintour, ¿de diablesa a racista?
Una fotografía de LeBron James en portada de 'Vogue' USA desata las acusaciones de "racismo" hacia la revista
Cuando anunció a bombo y platillo que el jugador de baloncesto LeBron James acompañaría a la modelo brasileña Gisele Bundchen en la portada de su número de abril, convirtiéndose en el primer hombre de raza negra que salía en la primera página de la publicación, Vogue USA no imaginaba la que iba a liarse. Cientos de páginas en internet han criticado a la revista por "racista". Aseguran que el jugador de baloncesto aparece retratado como un gorila que enseña los dientes, mientras sujeta por la cintura a la delicada Bundchen. Creen que la imagen está inspirada en la película King Kong, cuando el monstruo agarra a Fay Wray, la rubia protagonista de la primera versión de la película. Este episodio contribuye, además, a acrecentar la leyenda de la polémica y poderosa directora de la revista, Anna Wintour. Al fin y al cabo, ella es la responsable directa de la primera página de la publicación.
La reconocida fotógrafa Annie Leibovitz fue la que tomó la foto, que forma parte de un reportaje de estrellas del deporte y modelos. El portavoz de Vogue, Patrick O'Connell, ha querido quitarle hierro al asunto. La única intención de la fotografía era "mostrar a dos superestrellas que están en la cima", ha dicho. "Consideramos que Lebron James y Gisele Bundchen quedan fenomenal juntos y nos sentimos honrados de tenerlos en la portada", añadió.
James, por su parte, ha dicho en declaraciones al diario The (Cleveland) Plain Dealer que está complacido con la foto. La única intención de la mueca era "transmitir un poco de emoción", ha dicho. "Todo lo que hago lo comentan, para bien o para mal", opinó el jugador. "¿A quién le importa lo que dicen'".
Otros no comparten su opinión. Las imágenes de deportistas negros en actitud agresiva o amenazante "refuerzan la visión de los negros como delincuentes", afirmó Damion Thomas, profesor adjunto del Departamento de Kinesiología de la Universidad de Maryland.
El caso de Vogue no es el único. Sports Illustrated mostró al ex jugador de baloncesto Charles Barkley liberándose de los grilletes que tenía en el cuello y las muñecas. Otro baloncestista, Dennis Rodman, apareció en la portada de Rolling Stone con cuernos y sacando la lengua. Meras licencias del fotógrafo, sin intención racista alguna, para otros internautas.
Marion y Jess
Una mujer mata accidentalmente a una de sus hijas.
Ohio News, 14/11/92
El pasado miércoles un suceso conmocionó al pueblo de Athens, al sur del estado de Ohio.
Linda, una madre soltera de 26 años, daba de comer a Marion y Jess, sus gemelas de un año de edad. Según la madre, siempre daba de comer primero a una y luego a la otra, nunca a la vez como le recomendaron los médicos. Así que primero dio de comer a Marion. Cuando terminó, la llevó a la alfombra de juegos donde estaba su hermana Jess. Se disponía a coger a ésta en brazos cuando llamaron por teléfono. Volvió de hablar por teléfono y cogió en brazos a la pequeña, sin darse cuenta de que había cogido otra vez a Marion.
Mientras la pequeña Jess, ajena a todo lo que sucedía, jugaba en la alfombra, Linda obligaba a comerse otra vez la papilla a Marion. Horas más tarde, la pequeña Marion yacía en la alfombra, ahogada por su propio vómito, mientras Jess lloraba reclamando la papilla.
En estos momentos, Linda está acusada de homicidio imprudente mientras que Jess ha sido llevada a una casa de acogida en Akron, al norte del estado.
Ohio News, 14/11/92
El pasado miércoles un suceso conmocionó al pueblo de Athens, al sur del estado de Ohio.
Linda, una madre soltera de 26 años, daba de comer a Marion y Jess, sus gemelas de un año de edad. Según la madre, siempre daba de comer primero a una y luego a la otra, nunca a la vez como le recomendaron los médicos. Así que primero dio de comer a Marion. Cuando terminó, la llevó a la alfombra de juegos donde estaba su hermana Jess. Se disponía a coger a ésta en brazos cuando llamaron por teléfono. Volvió de hablar por teléfono y cogió en brazos a la pequeña, sin darse cuenta de que había cogido otra vez a Marion.
Mientras la pequeña Jess, ajena a todo lo que sucedía, jugaba en la alfombra, Linda obligaba a comerse otra vez la papilla a Marion. Horas más tarde, la pequeña Marion yacía en la alfombra, ahogada por su propio vómito, mientras Jess lloraba reclamando la papilla.
En estos momentos, Linda está acusada de homicidio imprudente mientras que Jess ha sido llevada a una casa de acogida en Akron, al norte del estado.
cabaret cabrón
¿Sabes qué? Que me gustaría ir algún sábado a ver a estos tipejos.Recuerda: Deja que tu sonrisa sea tu paraguas, así podrás caminar por ahí con la boca llena de lluvia.
martes, marzo 25, 2008
viva el pasodoble
Dos hombres pintan un paso de cebra a lo loco.
Un hombre y muchas mujeres brindan por la expulsión de Marcos de Fama ¡A bailar! Ninguno de ellos ve el programa porque lo dan al mediodía y les pilla en el cambio de turno.
La cuestión es brindar.
Un asesino en serie disfrazado de conejo recibe consejos de un asesino de masas sin disfrazar.No se puede apreciar bien pero los dos asesinos están teniendo una erección debido a los sabios consejos.
Los sabios consejos ponen.
Un hombre se encuentra con una pared de frente y no sabe cómo seguir.Mete las manos en los bolsillos y espera a que se le ocurra algo, algo bueno, algo útil, no cualquier estupidez.
Un joven mileurista nos abre las puertas de su piso.
Un hombre desvela lo que hay que poner en la quiniela de aquí al final de Liga cuando el Madrid juegue en casa.
Un hombre estúpido, muy estúpido, inepto, idiota, más que idiota, imbécil, muy imbécil, que se cree gracioso, muy gracioso, estúpidamente gracioso, cruza por delante de un grupo de personas que se ríen de su estupidez, de su ineptitud, de su idiotez, de su más que idiotez, de su imbecilidad y de su gracia.
Dos hombres ríen después de haber estado bebiendo vino mientras cantan viva el pasodoble que hace alegre la tragedia, viva lo español.
Cuando llega el buen tiempo limpio la piscina de mi ático y dejo subir a gente para que admiren las vistas.
Un joven mileurista nos abre las puertas de su piso. Pide disculpas por tenerlo todo un poco desordenado.
Nosotros aceptamos esas disculpas y le preguntamos dónde está el techo.
El joven nos responde que con techo no podía permitírselo.
Un hombre desvela lo que hay que poner en la quiniela de aquí al final de Liga cuando el Madrid juegue en casa.
Un hombre estúpido, muy estúpido, inepto, idiota, más que idiota, imbécil, muy imbécil, que se cree gracioso, muy gracioso, estúpidamente gracioso, cruza por delante de un grupo de personas que se ríen de su estupidez, de su ineptitud, de su idiotez, de su más que idiotez, de su imbecilidad y de su gracia.
Dos hombres ríen después de haber estado bebiendo vino mientras cantan viva el pasodoble que hace alegre la tragedia, viva lo español.
Cuando llega el buen tiempo limpio la piscina de mi ático y dejo subir a gente para que admiren las vistas.unas quince
Tonterías que me gustan.Acabo de ver lo que cobra Beckham por minuto desde que está en Los Angeles. Minuto jugado, quiero decir, no minuto vital, que sería otro tema.
Bien, esta es la cifra, lo que cobra por minuto jugado, repito: 16.764 euros.
Es decir, unos tres millones (3.000.000) de las antiguas pesetas.
Por minuto jugado, ¿te lo repito otra vez?
¿Para qué sirve que te den cifras como estas? Está claro, para calcular lo que cobras tú por minuto, para calcular lo tuyo.
Lo acabo de calcular. No sé si es un error de la calculadora pero me sale 0,098958333 y todo lleno de treses.
Es decir, unas quince (15) de las antiguas pesetas.
Pero, lo que importa: ¿es Beckham feliz con su pareja? Yo sí.
Y más: ¿tiene Beckham fiesta este sábado? Yo sí.
Eso sí que es un gol de rosca y por la escuadra.
Bend it like Diego! (Suena a reclamo en un puesto de fajitas en Tijuana)
El otro día recorté de un suplemento una especie de entrevista en la que le preguntaban a Quim Monzó qué es lo que llevaba en su maleta. Lo detallaban como si fueran ingredientes al lado de una foto de todo encima de la mesa, como esas de cuando pillan armas a terroristas.
Mira, esto es lo que llevaba:
1. Agenda donde anota todo lo que tiene que hacer a diario; libreta donde escribe ocurrencias y un portafolio con teléfonos.
2. Libros. Actualmente está leyendo: Safari ártico de Jorn Riel y The story of our lives de Mark Strand.
3. Bolis. Uno sin tinta que tiene que recargar y dos que sí funcionan.
4. Llaves. Las de su piso, segunda residencia, estudio y coche.
5. Pastillero. Con dos pastillas de nitroglicerina por si le da un infarto.
6. Rotulador fluorescente. Para señalar frases de lo que lee.
7. Bolsa. Plegable y de nylon por si va de compras.
8. Catalejo.
9. iPod.
10. Tijeras pequeñas de punta redonda.
11. Cinta métrica Stanley.
12. Gafas: dos de sol, unas para leer y escribir y otras progresivas.
13. Caramelo.
14. Lupa.
15. Auriculares para el móvil que nunca usa, pero debería "para no sufrir cáncer de oreja".
16. Celo con dispensador.
¿Es nuestro bolso/maleta/cartera nuestro más fiable D.N.I.?
Hace un par de días leí una entrevista a Vila-Matas y una de las respuestas me llenó de alegría, no sé por qué. La pregunta era algo así como que por qué no iba al cine, cosa que él afirmó en un artículo. Y Vila-Matas responde que en su juventud escribió un libro titulado Nunca voy al cine y quedó atrapado por su título y nunca ha querido desmentirlo.
¿Hay algo más?
domingo, marzo 23, 2008
sábado, marzo 22, 2008
involuntariamente
Que Benzina es una buena revista te lo he dicho ya alguna que otra vez.
En el número de marzo, que acabo de comprar hoy, me han descubierto esta web que recoge imágenes involuntariamente pornográficas que se cuelan en algunos videojuegos.
Es curiosa, que no es poco hoy en día.
jueves, marzo 20, 2008
con la boca llena de
salido del infierno.
El 16 de agosto de 1971, un hombre entra en una librería de Nueva York. Se sienta en una silla vieja. Coge un libro al azar. Empieza a leer. nadie pudo hacer nada por el niño. Allí se quedó, en el fondo del pozo, mientras todos lo miraban como si fuera un ser extraño que hubiese vivido siempre allí, llorando y gritando y arañando las paredes, queriendo subir. La gente le tiraba comida, cubos de agua, juguetes. Allí estuvo diez años. Una noche, cuando todo el pueblo dormía, el muchacho salió del pozo y caminó hacia una de las casas más cercanas. Golpeó la puerta como lo haría un animal salido del infierno. La puerta se astillaba a cada golpe. Pasados unos segundos, alguien abrió. El animal salido del infierno jadeaba con la boca llena de
canciones al revés.
En Carcassone, a finales del s.XIX, un mendigo arrastraba sus pies por una plaza mientras cantaba una extraña canción que hablaba de una mujer que podía silbar una canción al revés. La mujer vivía a las afueras de un pueblo ruso. Tenía los ojos claros y un pañuelo de flores atado a la muñeca que le recordaba una tarde de primavera, sentada en el valle, acariciando la hierba, mientras silbaba canciones al revés, cuando él le dijo
cowboy killer.
José Saramago se subió los pantalones después de ir al baño. Afuera, una concurrida audiencia lo esperaba con entusiasmo contenido. En primera fila se había sentado un joven con una camiseta en la que se podía leer Alan is a cowboy killer. Saramago permaneció unos segundos releyendo esa frase tan absurda y tan enigmática a la vez. El joven se sintió observado por aquel viejo. Al poco rato, se levantó, fue hacia la mesa donde estaba sentado Saramago y le preguntó ¿tienes algún puto problema, viejo? Saramago le dijo que sí. Entonces sacó de su bolsillo una
ikea.
Sucedió en 1998. Luke y Mary estaban pasando el día en el Ikea. De pronto, un extraño sonido surgió de debajo de uno de los sofás donde Luke se había sentado mientras Mary decidía el color de las cortinas. Era un grito ahogado. Luke se levantó y miró debajo del sofá. Allí estaba. Una especie de
Rosalie y Friederich.
En el diario del ocho de febrero de 1956, en la sección de sucesos, una noticia llamó la atención de Rosalie, que en esos momentos estaba sentada, desayunando tostadas con mermelada mientras su gato Friederich restregaba el lomo contra sus pantorrillas desnudas. Marcus Peterson salía de su casa. Al volverse a cerrar la puerta con llave, una mano cayó sobre su cabeza y luego al suelo. Miró hacia arriba y luego a la mano. La cogió. Estaba helada. Le quitó el anillo y, comprobando que nadie mirase, tiró la mano al cubo de la basura. Vendió el anillo en el centro de la ciudad. Con el dinero que le dieron se compró un libro. Cuando regresó a casa, colocó el libro debajo de esa pata de la mesa que siempre bailaba. Sonrió al comprobar que ya no lo hacía. Rosalie sonrió también. Mientras tanto, Friederich se tumbaba al sol que entraba por la ventana de la cocina mientras se lamía una de sus patas y
El 16 de agosto de 1971, un hombre entra en una librería de Nueva York. Se sienta en una silla vieja. Coge un libro al azar. Empieza a leer. nadie pudo hacer nada por el niño. Allí se quedó, en el fondo del pozo, mientras todos lo miraban como si fuera un ser extraño que hubiese vivido siempre allí, llorando y gritando y arañando las paredes, queriendo subir. La gente le tiraba comida, cubos de agua, juguetes. Allí estuvo diez años. Una noche, cuando todo el pueblo dormía, el muchacho salió del pozo y caminó hacia una de las casas más cercanas. Golpeó la puerta como lo haría un animal salido del infierno. La puerta se astillaba a cada golpe. Pasados unos segundos, alguien abrió. El animal salido del infierno jadeaba con la boca llena de
canciones al revés.
En Carcassone, a finales del s.XIX, un mendigo arrastraba sus pies por una plaza mientras cantaba una extraña canción que hablaba de una mujer que podía silbar una canción al revés. La mujer vivía a las afueras de un pueblo ruso. Tenía los ojos claros y un pañuelo de flores atado a la muñeca que le recordaba una tarde de primavera, sentada en el valle, acariciando la hierba, mientras silbaba canciones al revés, cuando él le dijo
cowboy killer.
José Saramago se subió los pantalones después de ir al baño. Afuera, una concurrida audiencia lo esperaba con entusiasmo contenido. En primera fila se había sentado un joven con una camiseta en la que se podía leer Alan is a cowboy killer. Saramago permaneció unos segundos releyendo esa frase tan absurda y tan enigmática a la vez. El joven se sintió observado por aquel viejo. Al poco rato, se levantó, fue hacia la mesa donde estaba sentado Saramago y le preguntó ¿tienes algún puto problema, viejo? Saramago le dijo que sí. Entonces sacó de su bolsillo una
ikea.
Sucedió en 1998. Luke y Mary estaban pasando el día en el Ikea. De pronto, un extraño sonido surgió de debajo de uno de los sofás donde Luke se había sentado mientras Mary decidía el color de las cortinas. Era un grito ahogado. Luke se levantó y miró debajo del sofá. Allí estaba. Una especie de
Rosalie y Friederich.
En el diario del ocho de febrero de 1956, en la sección de sucesos, una noticia llamó la atención de Rosalie, que en esos momentos estaba sentada, desayunando tostadas con mermelada mientras su gato Friederich restregaba el lomo contra sus pantorrillas desnudas. Marcus Peterson salía de su casa. Al volverse a cerrar la puerta con llave, una mano cayó sobre su cabeza y luego al suelo. Miró hacia arriba y luego a la mano. La cogió. Estaba helada. Le quitó el anillo y, comprobando que nadie mirase, tiró la mano al cubo de la basura. Vendió el anillo en el centro de la ciudad. Con el dinero que le dieron se compró un libro. Cuando regresó a casa, colocó el libro debajo de esa pata de la mesa que siempre bailaba. Sonrió al comprobar que ya no lo hacía. Rosalie sonrió también. Mientras tanto, Friederich se tumbaba al sol que entraba por la ventana de la cocina mientras se lamía una de sus patas y
martes, marzo 18, 2008
pisando cristales
Ayer fui a Altaïr y estuve mirando mapas con las manos en la espalda.
Me compré
Viaje a Rusia de Steinbeck.
En la puerta, en el corcho, me quedé un rato mirando la cantidad de gente que se mueve, que hace cosas, la cantidad de gente que no tiene miedo.
Luego salí y fui a Laie Pau Clarís. Iba en busca de
Marcovaldo de Italo Calvino,
que será la próxima lectura para clase. Lo encontré.
También me compré
Contra la interpretación y otros ensayos de Susan Sontag,
Los detectives salvajes de Roberto Bolaño y
La oscuridad exterior, Hijo de Dios y El guardián del Vergel de Cormac McCarthy.
Luego fui caminando desde Pau Clarís hasta Plza Espanya. Creo que tardé una media hora, aunque no me fijé en el reloj.
Cogí el autobús de vuelta a casa.
Ya estábamos llegando cuando tuvimos un accidente.
El autobús se precipitó al vacío por un puente y cayó boca a abajo. Por suerte, a mí no me pasó nada, algunos rasguños, pero nada importante. Mientras caía, caíamos, no vi mi vida pasar ni ningún rollo de esos. Sólo estaba pendiente de los libros que me acababa de comprar, por si salían volando.
Salí por mi propio pie a través de una ventana rota. La mujer que estaba sentada a mi lado no se movía ni respiraba ni nada. Caminé alrededor del autobús, pisando cristales y trozos de hierro. Del interior salían gritos, como si allí dentro hubiera una montaña rusa en miniatura, hecha añicos. Aunque no se escuchaban risas.
Comprobé que mis seis libros estaban en la bolsa. Me fijé que el de Calvino tenía una punta doblada aunque no me importó demasiado.
Empecé a caminar alejándome del autobús. Los gritos quedaban atrás y se mezclaban con ambulancias que se acercaban.
Estuve caminando casi una hora hasta llegar a mi casa.
Dejé los libros encima de la cama, dentro de la bolsa. Luego estuve mirando un rato la tele. Esperaba ver algo sobre el accidente que acababa de sufrir, pero allí no dijeron nada.
Fui al lavabo y comprobé que me faltaba una oreja. Había sido un corte limpio, la sangre ya se había secado a lo largo de mi cuello. No me había dado cuenta hasta ahora. Quizá si hubiese llevado el iPod sí, pero justo ayer tarde se le acabó la batería.
Decidí ir en busca de mi oreja.
Cuando llegué al lugar donde había aterrizado el autobús, me encontré con una zona acordonada, una grúa, tres coches de policías y uno de bomberos.
Luces azules y naranjas.
Empezaba a anochecer.
Me acerqué a uno de los bomberos y le pregunté si habían encontrado una oreja. Me miró extrañado y luego miró a un policía. Le hizo un gesto con la cabeza y el policía se me acercó y me dijo ¿qué desea? no puede estar aquí. Le expliqué lo sucedido mientras él miraba el corte de mi oreja. Cuando terminé, el poli fue hacia uno de los coches y volvió con una bolsa llena de orejas. Mira a ver cuál puede ser la tuya, me dijo. Vacié la bolsa en el asfalto y descarté las izquierdas. Ahora me quedaban seis orejas derechas ante mí. Volví a descartar dos que tenían marcas de haber llevado pendientes, luego otras dos demasiado peludas y por último una que era demasiado grande. Cogí la que me quedaba y la examiné. Tampoco estaba muy seguro de que esa fuera mi oreja pero me la metí en el bolsillo, le di las gracias al poli y me fui.
Otra vez en casa volví a observar con calma la oreja. Estaba claro que esa no era mi oreja aunque tampoco me importó demasiado. Cogí aguja e hilo y me la cosí.
Luego me puse un vaso de Coca-Cola y estuve ojeando los libros que me había comprado.
Más tarde, consciente de que no me los iba a leer, decidí comérmelos.
Los de McCarthy los gratiné en el horno con un poco de finas hierbas. Estas ediciones de bolsillo de Mondadori entran muy bien. De segundo me zampé el de la Sontag. Aunque era de la misma editorial, mismo formato, el hecho de ser ensayos se me hizo un poco bola. De postre me comí el de Calvino, cuentecitos en Siruela.
Para desayunar esta mañana he mojado en leche el Viaje a Rusia.
Y hoy para comer tengo a Bolaño.
Me compré
Viaje a Rusia de Steinbeck.
En la puerta, en el corcho, me quedé un rato mirando la cantidad de gente que se mueve, que hace cosas, la cantidad de gente que no tiene miedo.
Luego salí y fui a Laie Pau Clarís. Iba en busca de
Marcovaldo de Italo Calvino,
que será la próxima lectura para clase. Lo encontré.
También me compré
Contra la interpretación y otros ensayos de Susan Sontag,
Los detectives salvajes de Roberto Bolaño y
La oscuridad exterior, Hijo de Dios y El guardián del Vergel de Cormac McCarthy.
Luego fui caminando desde Pau Clarís hasta Plza Espanya. Creo que tardé una media hora, aunque no me fijé en el reloj.
Cogí el autobús de vuelta a casa.
Ya estábamos llegando cuando tuvimos un accidente.
El autobús se precipitó al vacío por un puente y cayó boca a abajo. Por suerte, a mí no me pasó nada, algunos rasguños, pero nada importante. Mientras caía, caíamos, no vi mi vida pasar ni ningún rollo de esos. Sólo estaba pendiente de los libros que me acababa de comprar, por si salían volando.
Salí por mi propio pie a través de una ventana rota. La mujer que estaba sentada a mi lado no se movía ni respiraba ni nada. Caminé alrededor del autobús, pisando cristales y trozos de hierro. Del interior salían gritos, como si allí dentro hubiera una montaña rusa en miniatura, hecha añicos. Aunque no se escuchaban risas.
Comprobé que mis seis libros estaban en la bolsa. Me fijé que el de Calvino tenía una punta doblada aunque no me importó demasiado.
Empecé a caminar alejándome del autobús. Los gritos quedaban atrás y se mezclaban con ambulancias que se acercaban.
Estuve caminando casi una hora hasta llegar a mi casa.
Dejé los libros encima de la cama, dentro de la bolsa. Luego estuve mirando un rato la tele. Esperaba ver algo sobre el accidente que acababa de sufrir, pero allí no dijeron nada.
Fui al lavabo y comprobé que me faltaba una oreja. Había sido un corte limpio, la sangre ya se había secado a lo largo de mi cuello. No me había dado cuenta hasta ahora. Quizá si hubiese llevado el iPod sí, pero justo ayer tarde se le acabó la batería.
Decidí ir en busca de mi oreja.
Cuando llegué al lugar donde había aterrizado el autobús, me encontré con una zona acordonada, una grúa, tres coches de policías y uno de bomberos.
Luces azules y naranjas.
Empezaba a anochecer.
Me acerqué a uno de los bomberos y le pregunté si habían encontrado una oreja. Me miró extrañado y luego miró a un policía. Le hizo un gesto con la cabeza y el policía se me acercó y me dijo ¿qué desea? no puede estar aquí. Le expliqué lo sucedido mientras él miraba el corte de mi oreja. Cuando terminé, el poli fue hacia uno de los coches y volvió con una bolsa llena de orejas. Mira a ver cuál puede ser la tuya, me dijo. Vacié la bolsa en el asfalto y descarté las izquierdas. Ahora me quedaban seis orejas derechas ante mí. Volví a descartar dos que tenían marcas de haber llevado pendientes, luego otras dos demasiado peludas y por último una que era demasiado grande. Cogí la que me quedaba y la examiné. Tampoco estaba muy seguro de que esa fuera mi oreja pero me la metí en el bolsillo, le di las gracias al poli y me fui.
Otra vez en casa volví a observar con calma la oreja. Estaba claro que esa no era mi oreja aunque tampoco me importó demasiado. Cogí aguja e hilo y me la cosí.
Luego me puse un vaso de Coca-Cola y estuve ojeando los libros que me había comprado.
Más tarde, consciente de que no me los iba a leer, decidí comérmelos.
Los de McCarthy los gratiné en el horno con un poco de finas hierbas. Estas ediciones de bolsillo de Mondadori entran muy bien. De segundo me zampé el de la Sontag. Aunque era de la misma editorial, mismo formato, el hecho de ser ensayos se me hizo un poco bola. De postre me comí el de Calvino, cuentecitos en Siruela.
Para desayunar esta mañana he mojado en leche el Viaje a Rusia.
Y hoy para comer tengo a Bolaño.
lunes, marzo 17, 2008
los jueves
Si los miras rápido parece que bailen una coreografía de Kylie Minogue.cuando era pequeño
los jueves
jugaba a canicas
en la alfombra de mi habitación
luego cenaba
lomo rebozado con patatas
cuando era pequeño
los jueves
no tenía piano
por eso podía
jugar a canicas
en la alfombra de mi habitación.
cuando era pequeño
los jueves
después de jugar a canicas
y de cenar lomo rebozado con patatas
iba a ver la tele
porque hacían Twin Peaks
cuando era pequeño
los jueves
veía Twin Peaks
solo en el sillón
no entendiendo nada
como ahora
cuando era pequeño
los jueves
no tenía piano
jugaba a canicas
cenaba lomo rebozado con patatas
y veía Twin Peaks
cuando era pequeño
los jueves
me parecían
el lugar más maravilloso
en el que podía estar
en ese momento
cuando era pequeño
los jueves
domingo, marzo 16, 2008
viernes, marzo 14, 2008
ornitorrinco
Mira, hoy no iba a subir nada. Quizá una poesía de mierda o alguna gilipollez de las mías. Pero es que hay cosas que le superan a uno.
A veces pienso que hay noticias que alguien se va inventando, pone nombres, lugares, para que parezcan más fidedignas, pero, a la vez, tampoco me puedo imaginar quién podría inventárselas.
Como la que vas a leer.
¿Qué es el ser humano?
Olvídate del ornitorrinco.
El ser humano es lo más extraño que habita en este mundo.
Somos la cumbre de la evolución.
La realidad no está al alcance de nuestra imaginación.
Dos años atascada en el inodoro
Una mujer de Kansas ha sido encontrada en el baño de su novio con los músculos atrofiados.
Una mujer de 35 años ha estado encajada en el inodoro de la casa de su novio, en Ness City (Kansas, Estados Unidos), durante unos dos años. Según informa el periódico local The Hutchinson News, el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada- le pasaba algo raro. Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, con lo que calculó que llevaba allí sentada unos dos años. Los servicios de urgencia la sacaron con una palanca.
Al comprobar el estado de la mujer, el novio no tuvo más que reconocer lo que había ocurrido.
Contó que ella había pasado allí todo ese tiempo porque quería. Él le llevaba comida y agua. "Con sus actos, ella pareció apoyar lo que él decía, pues cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", ha contado el alguacil Bryan Whipple.
"Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó el alguacil.
La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja.
jueves, marzo 13, 2008
rabito de una cereza
Aunque no lo parezca, esta chica cobra más que yo.Eliot Spitzer era, hasta hace un par de días, el gobernador demócrata de Nueva York.
¿Por qué ya no lo es? Pues por irse de putas.
Bueno, por contactar los servicios de una meretriz. Así no parece tan grave.
Bueno, en realidad, por irse de putas no: por haber sido descubierto con una prostituta de lujo.
En este caso, prostituta de lujo=1.000 $ la hora. He dicho la hora.
Es decir, más o menos lo que cobro yo al mes.
¿Qué debe hacer esta mujer?
¿Imitará voces de actrices famosas mientras lo hace?
¿Sabrá hacer un nudo con el rabito de una cereza utilizando sólo la lengua?
¿Se rascará cuando le pique?
¿Tan mal lo hacía la Spitzer?
Todas estas y muchas más preguntas son las que me corroen en estos momentos.
La cuestión es que ¿a quién le importa Eliot Spitzer y la cara que tenga si hemos dado con la prostituta?
¡Incluso puedes dejarle un mensaje!
¡Y ser su amigo!
Jo, qué bien, ¿no?
Ashley Alexandra Dupré, Kristen para los que pagan, es la chica en cuestión.
Si hace unos días te hacía clicar en el myspace de la actriz porno Sasha Grey, hoy clicarás en el de Kristen.
Se ve que la chica quiere ser cantante.
Ha colgado una canción. No la he escuchado porque en este ordenata no hay altavoces.
Ya me dirás.
Cuenta los días hasta que salga el disco.
miércoles, marzo 12, 2008
el regalo
¿Que por qué nos ha enterrado papá? No lo sé. Lo único que sé es que cuando se haga de noche voy a tener frío, no sé tú pero yo voy a tener frío.
Mira, yo estaba tranquilamente viendo la televisión, creo que tú estabas aquí, en el jardín, jugando con Toby a pelota, sí, supongo que estabas aquí. Entonces papá me llamó desde la cocina. Tenía una caja de madera grande a sus pies, ésta en la que estamos ahora, mira, se empieza a meter tierra por esa rendija, la cuestión es que papá estaba ahí, sonriente, y me ha dicho que me metiese dentro, aquí. Yo he ido de cabeza, claro, pensaba que íbamos a jugar a algo. Me ha dicho que me pusiera de lado, como un bebé. Entonces ha cogido la tapa y la ha colocado encima.
Luego he oído que te llamaba y tú venías corriendo. Bueno, ya sabes lo demás, te ha dicho que te pusieses a mi lado, igual que yo, y ha cerrado la tapa. Por los golpes que ha dado creo que la ha cerrado bien. Aunque mira, esa rendija parece cada vez más grande, se mete tierra, ven hacia aquí.
No sé por qué ha metido la linterna, bueno, al menos podemos vernos, eh, hazte así, creo que era un gusano.
Supongo que es una de las bromas de papá, no te preocupes, ahora empezaremos a escucharlo cavar, ya verás.
Ya sabes lo que hizo con mamá, ¿no? Creo que ella se lo tomó demasiado mal, no era necesario enfadarse de esa manera, ni mucho menos abandonarnos de un día para otro. Era una histérica, papá siempre lo ha dicho, y le doy la razón.
Ya sé, quizá nos ha comprado un regalo y ésta es la única forma de que no lo veamos. En vez de esconder el regalo nos esconde a nosotros.
Límpiate la manga, la tienes llena de tierra.
Tendría que haber cogido el móvil, tenía que hacerle una llamada a Julia, bueno, ahora cuando salgamos. De todas formas aquí no creo que haya cobertura. Aunque tampoco sé si estamos muy profundos.
¿Hoy es jueves? ¡Oh, no!, me voy a perder el primer capítulo de esa serie que anunciaban el otro día, no me acuerdo del título pero parecía buena. Sale ese actor que tiene una cicatriz aquí, no sé como se llama, casi siempre hace de malo. Bueno, supongo que papá la grabará, aunque tendría que habérselo dicho. Si me hubiese avisado de esto, habría programado una cinta.
¿De dónde habrá sacado esta caja? Podría estar mejor hecha, la verdad, sacúdete el brazo, y la pierna también, ahí, echa la tierra a un lado.
Se está quedando sin pilas, apágala del todo, total, no hay nada que ver.
¿Qué hora será ya?
¿Por qué lloras?
Mira, yo estaba tranquilamente viendo la televisión, creo que tú estabas aquí, en el jardín, jugando con Toby a pelota, sí, supongo que estabas aquí. Entonces papá me llamó desde la cocina. Tenía una caja de madera grande a sus pies, ésta en la que estamos ahora, mira, se empieza a meter tierra por esa rendija, la cuestión es que papá estaba ahí, sonriente, y me ha dicho que me metiese dentro, aquí. Yo he ido de cabeza, claro, pensaba que íbamos a jugar a algo. Me ha dicho que me pusiera de lado, como un bebé. Entonces ha cogido la tapa y la ha colocado encima.
Luego he oído que te llamaba y tú venías corriendo. Bueno, ya sabes lo demás, te ha dicho que te pusieses a mi lado, igual que yo, y ha cerrado la tapa. Por los golpes que ha dado creo que la ha cerrado bien. Aunque mira, esa rendija parece cada vez más grande, se mete tierra, ven hacia aquí.
No sé por qué ha metido la linterna, bueno, al menos podemos vernos, eh, hazte así, creo que era un gusano.
Supongo que es una de las bromas de papá, no te preocupes, ahora empezaremos a escucharlo cavar, ya verás.
Ya sabes lo que hizo con mamá, ¿no? Creo que ella se lo tomó demasiado mal, no era necesario enfadarse de esa manera, ni mucho menos abandonarnos de un día para otro. Era una histérica, papá siempre lo ha dicho, y le doy la razón.
Ya sé, quizá nos ha comprado un regalo y ésta es la única forma de que no lo veamos. En vez de esconder el regalo nos esconde a nosotros.
Límpiate la manga, la tienes llena de tierra.
Tendría que haber cogido el móvil, tenía que hacerle una llamada a Julia, bueno, ahora cuando salgamos. De todas formas aquí no creo que haya cobertura. Aunque tampoco sé si estamos muy profundos.
¿Hoy es jueves? ¡Oh, no!, me voy a perder el primer capítulo de esa serie que anunciaban el otro día, no me acuerdo del título pero parecía buena. Sale ese actor que tiene una cicatriz aquí, no sé como se llama, casi siempre hace de malo. Bueno, supongo que papá la grabará, aunque tendría que habérselo dicho. Si me hubiese avisado de esto, habría programado una cinta.
¿De dónde habrá sacado esta caja? Podría estar mejor hecha, la verdad, sacúdete el brazo, y la pierna también, ahí, echa la tierra a un lado.
Se está quedando sin pilas, apágala del todo, total, no hay nada que ver.
¿Qué hora será ya?
¿Por qué lloras?
por los pelos
La Tierra será tragada por el Sol en 7.590 millones de años
Al final, no quedarán ni los trozos.
Si la naturaleza sigue su curso, dentro de unos 7.590 millones de años la Tierra será sacada de su órbita por el Sol, rojo e hinchado, y caerá hacia una rápida y vaporosa destrucción en una trayectoria espiral.
[...]
El problema para la supervivencia de la Tierra es que el Sol se hará cada vez más grande y luminoso a medida que envejece, según las teorías aceptadas de la evolución estelar. En sus primeros 4.500 millones de años, el brillo del Sol ha aumentado ya en un 40%. Durante las próximas eras (centenares de millones de años), la vida en la Tierra se hará más incómoda, y finalmente imposible.
"Incluso si la Tierra escapara por los pelos a ser engullida por el Sol", ha señalado Mario Livio, astrónomo, "se achicharraría y la vida resultaría destruida".
Dentro de mil millones de años, el brillo del Sol habrá aumentado otro 10%.
Los océanos se evaporarán. En el núcleo, se terminará el hidrógeno dentro de unos 5.500 millones de años y entonces empezará a quemarse el hidrógeno de las capas que lo rodean.
El Sol se expandirá rápidamente al transformarse en una estrella gigante roja. [...]
El Sol se hace más grande y luminoso a medida que envejece. ¿No te parece curioso? Yo pensaba que era al revés. Como casi todo.
Al final, no quedarán ni los trozos.
Si la naturaleza sigue su curso, dentro de unos 7.590 millones de años la Tierra será sacada de su órbita por el Sol, rojo e hinchado, y caerá hacia una rápida y vaporosa destrucción en una trayectoria espiral.
[...]
El problema para la supervivencia de la Tierra es que el Sol se hará cada vez más grande y luminoso a medida que envejece, según las teorías aceptadas de la evolución estelar. En sus primeros 4.500 millones de años, el brillo del Sol ha aumentado ya en un 40%. Durante las próximas eras (centenares de millones de años), la vida en la Tierra se hará más incómoda, y finalmente imposible.
"Incluso si la Tierra escapara por los pelos a ser engullida por el Sol", ha señalado Mario Livio, astrónomo, "se achicharraría y la vida resultaría destruida".
Dentro de mil millones de años, el brillo del Sol habrá aumentado otro 10%.
Los océanos se evaporarán. En el núcleo, se terminará el hidrógeno dentro de unos 5.500 millones de años y entonces empezará a quemarse el hidrógeno de las capas que lo rodean.
El Sol se expandirá rápidamente al transformarse en una estrella gigante roja. [...]
El Sol se hace más grande y luminoso a medida que envejece. ¿No te parece curioso? Yo pensaba que era al revés. Como casi todo.
Es decir, que es como el buen vino. O como Marlon Brando. O como Dalí. O como Dylan. O como Cormac McCarthy. O como el momento en que nuestros abuelos sonríen.
He leído esta noticia dos veces.
La primera, tal como está escrita. La segunda, cambiando los miles de millones de años por días.
Ahora estoy haciendo una lista de las cosas que quiero hacer antes de que me abrase el sol.
El Sol.
¿Qué es lo primero que harías tú?
martes, marzo 11, 2008
caerme en una fosa
El domingo fue lo que los franceses denominan muy finamente como jour de merde y aquí se conoce como un día de mierda.
Me levanto a las siete y cuarto (7:15), me ducho, me visto, desayuno y me lavo los dientes. Mientras me cepillo me doy cuenta de que empiezo a ver las luces que anuncian la migraña. Le doy gracias a dios por tal detalle a esta hora de la mañana de un domingo y salgo a la calle hacia el colegio electoral.
A las ocho menos diez (7:50) estoy apoyado en una pared, mirando a un punto fijo del suelo, esperando que la cascada de luces desaparezca, al lado de más gente a la que no conozco, frente a unas mesas en las que hay unas urnas.
Hay una mujer que pasa lista y dice mi nombre, le digo que soy yo y la miro viendo sólo la mitad de su cara.
Tengo que firmar algunos papeles que ni leo, porque no tengo ganas y porque ahora mismo no puedo.
A lo mejor decían: el abajo firmante se presta a que le corten las dos manos en una ceremonia satánica que se realizará en este centro cultural en el que hoy el gran Lucifer nos ha convocado.
Me hubiese dado igual, yo garabateé como pude.
Por lo visto se trataba de papeleo de mierda, paperasserie de merde, con el que tuve que lidiar durante toda la jornada electoral, por llamarla de alguna manera.
Dibujé más veces mi firma que en toda mi vida. Y no bromeo.
Después de unas breves indicaciones del funcionamiento de todo el tinglado allí estaba yo, sentado a la izquierda de una mujer que dijo ser la presidenta y que a su derecha tenía al primer vocal.
Yo era el segundo vocal, es decir, que si no hubiese ido daba igual. Eso es lo que quiere decir segundo vocal.
La presidenta me ofreció la regla, que recogí con una reverencia, cual caballero la espada que le ofrece la reina.
Mi tarea era la siguiente: marcar con una cruz las personas que iban votando y decirle al primer vocal el número que ocupaban en el censo.
Así once (11) horas. Tan aburrido como ver a Bunbury peinarse.
Que te toque estar en una mesa electoral es lo peor que te puede pasar como ciudadano.
Prefiero que se me caiga encima una farola mal colocada o caerme en una fosa cavada por jardineros ex-yonkis mientras paseo por el parque.
Al menos tendría su gracia luego contarlo.
Lo del domingo no tuvo ninguna.
Pero te pagan, tío, dirás. Sí, sesenta (60) euros, en metálico, dentro de un sobre.
Cuando abro el sobre y los cojo pienso en el ex-yonki jardinero, que a lo mejor eran para él, pero como no quieren que se meta un chute mejor me lo dan a mí, que parezco inofensivo ahí, sentado, con una regla y un boli.
Pensaba, mientras estaba ahí, viendo acercarse gente que me enseñaba su carnet, que algo parecido será trabajar en un peaje. Aunque en el peaje puedes tener la radio y cuando llega la hora de irte, te vas.
Aquí no hay hora de irse. Todo depende de ti y de si entre todos tus compañeros no alcanzáis un grado de ineptitud tal como para salir a las doce de la noche.
Por suerte todo fue más o menos rápido, por decir algo. Salí a las diez y media (22:30).
Estando allí me di cuenta, aunque ya lo sabía, que no conozco a nadie de mi bendita ciudad.
La presidenta-reina conocía a un ochenta por ciento (80%) de las personas que nos mostraron el carnet. En serio. Viéndolos entrar por la puerta ya me decía Costa o García o Amat. Y yo le obedecía, porque era la reina, y comprobaba que tenía razón cuando me enseñaban el carnet.
Lo mejor del día, sin duda, fue que había un interventor de Esquerra que se parecía a Quim Monzó.
No es que hiciese los gestos esos que hace él, simplemente me lo recordaba, la voz y todo.
Era una mezcla entre Quim Monzó y Carles Santos, dos de mis artistas actuales preferidos.
Es lo único que me hizo sentir bien, imaginarme que ese hombre era Quim Monzó.
Leía el diario El Punt y hablaba el català más perfecto que he escuchado en años, sin ser repelente.
A media tarde vi acercarse a un hombre que se parecía a Samuel Beckett, igual de elegante, igual de arrugado, igual de cano. Era Beckett.
Y lo mejor de todo es que Quim Monzó se levantó de la silla y fue a saludarlo.
Estuvieron hablando un rato, Monzó y Beckett.
¿De qué hablarían?
¿De qué crees tú que hablaron?
Quise retener ese momento en la retina, para años más tarde contárselo a mis nietos, decirles:
Un domingo estaba sentado con una regla y un boli, poniendo cruces al lado del nombre de la gente que me enseñaba el D.N.I.
Entonces Quim Monzó y Samuel Beckett se pusieron a hablar delante mío.
Y eso fue lo mejor que me pasó ese día.
Verlos hablar.
Al despedirse, y esto es real, Quim Monzó le dijo a Beckett: que vagi bé l'obra (que vaya bien la obra).
A lo mejor el hombre que hacía de Beckett para mí estaba haciendo reformas en su casa y por eso el hombre que hacía de Quim Monzó le animó con aquellas palabras.
Aunque yo quiero creer, simplemente, que Quim Monzó le dijo a Beckett eso: que vaya bien la obra.
Porque es lo único que le podía decir en ese momento.
Este tipo de cosas me ayudan en el día a día, qué quieres que te diga.
Me levanto a las siete y cuarto (7:15), me ducho, me visto, desayuno y me lavo los dientes. Mientras me cepillo me doy cuenta de que empiezo a ver las luces que anuncian la migraña. Le doy gracias a dios por tal detalle a esta hora de la mañana de un domingo y salgo a la calle hacia el colegio electoral.
A las ocho menos diez (7:50) estoy apoyado en una pared, mirando a un punto fijo del suelo, esperando que la cascada de luces desaparezca, al lado de más gente a la que no conozco, frente a unas mesas en las que hay unas urnas.
Hay una mujer que pasa lista y dice mi nombre, le digo que soy yo y la miro viendo sólo la mitad de su cara.
Tengo que firmar algunos papeles que ni leo, porque no tengo ganas y porque ahora mismo no puedo.
A lo mejor decían: el abajo firmante se presta a que le corten las dos manos en una ceremonia satánica que se realizará en este centro cultural en el que hoy el gran Lucifer nos ha convocado.
Me hubiese dado igual, yo garabateé como pude.
Por lo visto se trataba de papeleo de mierda, paperasserie de merde, con el que tuve que lidiar durante toda la jornada electoral, por llamarla de alguna manera.
Dibujé más veces mi firma que en toda mi vida. Y no bromeo.
Después de unas breves indicaciones del funcionamiento de todo el tinglado allí estaba yo, sentado a la izquierda de una mujer que dijo ser la presidenta y que a su derecha tenía al primer vocal.
Yo era el segundo vocal, es decir, que si no hubiese ido daba igual. Eso es lo que quiere decir segundo vocal.
La presidenta me ofreció la regla, que recogí con una reverencia, cual caballero la espada que le ofrece la reina.
Mi tarea era la siguiente: marcar con una cruz las personas que iban votando y decirle al primer vocal el número que ocupaban en el censo.
Así once (11) horas. Tan aburrido como ver a Bunbury peinarse.
Que te toque estar en una mesa electoral es lo peor que te puede pasar como ciudadano.
Prefiero que se me caiga encima una farola mal colocada o caerme en una fosa cavada por jardineros ex-yonkis mientras paseo por el parque.
Al menos tendría su gracia luego contarlo.
Lo del domingo no tuvo ninguna.
Pero te pagan, tío, dirás. Sí, sesenta (60) euros, en metálico, dentro de un sobre.
Cuando abro el sobre y los cojo pienso en el ex-yonki jardinero, que a lo mejor eran para él, pero como no quieren que se meta un chute mejor me lo dan a mí, que parezco inofensivo ahí, sentado, con una regla y un boli.
Pensaba, mientras estaba ahí, viendo acercarse gente que me enseñaba su carnet, que algo parecido será trabajar en un peaje. Aunque en el peaje puedes tener la radio y cuando llega la hora de irte, te vas.
Aquí no hay hora de irse. Todo depende de ti y de si entre todos tus compañeros no alcanzáis un grado de ineptitud tal como para salir a las doce de la noche.
Por suerte todo fue más o menos rápido, por decir algo. Salí a las diez y media (22:30).
Estando allí me di cuenta, aunque ya lo sabía, que no conozco a nadie de mi bendita ciudad.
La presidenta-reina conocía a un ochenta por ciento (80%) de las personas que nos mostraron el carnet. En serio. Viéndolos entrar por la puerta ya me decía Costa o García o Amat. Y yo le obedecía, porque era la reina, y comprobaba que tenía razón cuando me enseñaban el carnet.
Lo mejor del día, sin duda, fue que había un interventor de Esquerra que se parecía a Quim Monzó.
No es que hiciese los gestos esos que hace él, simplemente me lo recordaba, la voz y todo.
Era una mezcla entre Quim Monzó y Carles Santos, dos de mis artistas actuales preferidos.
Es lo único que me hizo sentir bien, imaginarme que ese hombre era Quim Monzó.
Leía el diario El Punt y hablaba el català más perfecto que he escuchado en años, sin ser repelente.
A media tarde vi acercarse a un hombre que se parecía a Samuel Beckett, igual de elegante, igual de arrugado, igual de cano. Era Beckett.
Y lo mejor de todo es que Quim Monzó se levantó de la silla y fue a saludarlo.
Estuvieron hablando un rato, Monzó y Beckett.
¿De qué hablarían?
¿De qué crees tú que hablaron?
Quise retener ese momento en la retina, para años más tarde contárselo a mis nietos, decirles:
Un domingo estaba sentado con una regla y un boli, poniendo cruces al lado del nombre de la gente que me enseñaba el D.N.I.
Entonces Quim Monzó y Samuel Beckett se pusieron a hablar delante mío.
Y eso fue lo mejor que me pasó ese día.
Verlos hablar.
Al despedirse, y esto es real, Quim Monzó le dijo a Beckett: que vagi bé l'obra (que vaya bien la obra).
A lo mejor el hombre que hacía de Beckett para mí estaba haciendo reformas en su casa y por eso el hombre que hacía de Quim Monzó le animó con aquellas palabras.
Aunque yo quiero creer, simplemente, que Quim Monzó le dijo a Beckett eso: que vaya bien la obra.
Porque es lo único que le podía decir en ese momento.
Este tipo de cosas me ayudan en el día a día, qué quieres que te diga.
sábado, marzo 08, 2008
si no es no es no
1. gente dibujada
en la ventana de un hospital
sólo puedo ver las siluetas
pero sé que están llorando
porque no hay otra cosa que hacer
en la ventana de un hospital
no hay nada que ver
por la ventana de un hospital
ni siquiera están hechas
para que entre la luz del sol
están ahí para eso
para que la gente
vaya a llorar
.....................................................
2. la tecla que borra todo lo que escribo
es mi tecla favorita
mi tecla favorita
de todos los tiempos
siempre señalando
el camino a deshacer
si no existiera la tecla que borra todo lo que escribo
no sería quien soy
es más
no sabría quién soy
es más
no sería yo
si no existiera la tecla que borra todo lo que escribo
mi tecla favorita
no sé qué sería de mí
ni
mucho menos
de ti
siempre señalando
el camino a deshacer.
en la ventana de un hospital
sólo puedo ver las siluetas
pero sé que están llorando
porque no hay otra cosa que hacer
en la ventana de un hospital
no hay nada que ver
por la ventana de un hospital
ni siquiera están hechas
para que entre la luz del sol
están ahí para eso
para que la gente
vaya a llorar
.....................................................
2. la tecla que borra todo lo que escribo
es mi tecla favorita
mi tecla favorita
de todos los tiempos
siempre señalando
el camino a deshacer
si no existiera la tecla que borra todo lo que escribo
no sería quien soy
es más
no sabría quién soy
es más
no sería yo
si no existiera la tecla que borra todo lo que escribo
mi tecla favorita
no sé qué sería de mí
ni
mucho menos
de ti
siempre señalando
el camino a deshacer.
viernes, marzo 07, 2008
arrollar por un tren a medianoche
Qué quieres que te diga: me da rabia ver un blog con treinta y nueve (39) comentarios, o con veinte (20), o con cinco (5) , dos (2) o, en definitiva, más comentarios que en el mío.
Pero no me da rabia porque sí, no es una rabia absurda. ¿Existe una rabia absurda o todas las rabias son absurdas? Es una rabia de ir casa por casa de los comentaristas, incendiándolas.
Es decir, es una rabia correcta, meditada y algo alocada, sí.
Pero sobre todo, la rabia me viene por la relación entre lo subido por el blogger y la cantidad de comentarios.
Esta es la primera regla: texto estúpido= cincuenta y cuatro (54) comentarios.
¿De eso se trata? ¡Pues yo debería tener ciento veinte (120) en cada entrada, joder!
Y esta es la segunda: VER MI PERFIL: soy una chica de veintidós años a la que le gusta el sexo.
¿De eso se trata? Pues os tengo que contar un secreto: soy una chica de veintinueve años a la que le gusta el sexo. Hasta ahora te he hecho creer que me llamaba Diego, que es un nombre desatractivo, para que no me agobiases pero es que ya no aguanto más sin comentarios, estoy a punto de cometer una locura.
Lo confieso. Mi nombre real es Natalie.
Venga, ¿a qué esperas? Comenta algo, di que te gusta cómo me queda la camiseta o algo así.
En fin, que todo esto viene porque hace unos días ratoneo un blog que tiene Rafael Reig como favoritos. Rafael, ya sé que da morbo que una chica diga que es bisexual, pero de ahí a favoritos. Tú sabrás, que eres escritor y llevas bigote. Vale que la jovenzuela no se expresa mal pero es que lo único que hace es contar su día a día, un día a día de alguien que vive de las rentas de un piso que le dejaron en herencia (sic).
Quiero decir que ya te puedes imaginar que su día a día no será de este tipo: me levanto a las seis, cojo el autobús que me deja en la zona industrial, allí cojo otro que me lleva al puerto, descargo cajas, llega la hora de comer, como, miro la portada del Marca, vuelvo a descargar cajas, me voy, cojo un autobús que me lleva a la zona industrial, allí cojo otro que me lleva a casa, ceno, me acuesto.
Y al día siguiente: me levanto a las seis, cojo el autobús que me deja en la zona industrial, allí cojo otro que me lleva al puerto, descargo cajas, llega la hora de comer, como, miro la portada del Marca, vuelvo a descargar cajas, me voy, cojo un autobús que me lleva a la zona industrial, allí cojo otro que me lleva a casa, ceno, me acuesto.
No, está claro que si subiese este tipo de entradas, los comentarios serían algo así como:
Gracias por contarnos tu vida.
No tenía claro si dejarme arrollar por un tren a medianoche.
Ahora ya lo tengo.
Adiós, guapa.
Pero, ¿qué comenta la gente en este blog?, ¡si no hay nada que comentar!
¿Qué comenta la gente en los blogs?
¿Qué me hace comentar en un sitio y en otro no?
¿Son conocidos?
¿Se han conocido a través del blog?
¿Se hablan a través del blog?
¿Se convierte el blog, entonces, en un simple chat?
¿Para qué coño sirve un blog?
¿Para ligar?
¿Para que te lean?
¿Porque necesitas que te lean y que alguien te escuche?
¿Para demostrar que en cualquier momento, dentro de un texto, cuando menos te lo esperes, puedes hacer una sinestesia que te cagas?
¿Para que te digan me encanta cómo escribes, no me esperaba esa sinestesia ahí, en medio del texto, cuando menos me la esperaba?
¿Para qué quiero yo este blog?
¿Para qué lo necesito?
¿Necesito que me lean?
¿Qué es lo que necesitamos?
¿Qué es lo que esperamos de los demás?
¿A qué viene todo este rollazo?
En fin.
La cuestión es que me he leído casi todo su blog. No sé de qué coño me quejo, joder.
Es este, mira.
Mira también su perfil. No viene de uno. Tiene más de trece mil (13.000) visitas.
Me fijé desde cuándo lo tenía abierto. Esperaba ver: Pleistoceno. Pero vi: Mayo 2007 (!!!).
Bueno, te dejo, voy a ducharme. Me siento sucia. Luego estrenaré ropa interior, negra, muy sexy, no es por nada pero me hace un culito muy apetitoso. Me la regaló Jan, ese chico noruego del que te hablé, sí, ese. Mmm, cómo lo echo de menos. Cómo me gustaría que estuviese aquí para enjabonarme toda, sobre todo mis pechos, son tan grandes.
Ya está por hoy.
Finalizo con la estúpida sensación de haberte descubierto un blog que visitarás más que el mío y al que dejarás más comentarios.
Una estúpida sensación siempre sabe a almendra amarga.
Tienes que escupir muchas veces hasta quitarte el sabor.
Pero no me da rabia porque sí, no es una rabia absurda. ¿Existe una rabia absurda o todas las rabias son absurdas? Es una rabia de ir casa por casa de los comentaristas, incendiándolas.
Es decir, es una rabia correcta, meditada y algo alocada, sí.
Pero sobre todo, la rabia me viene por la relación entre lo subido por el blogger y la cantidad de comentarios.
Esta es la primera regla: texto estúpido= cincuenta y cuatro (54) comentarios.
¿De eso se trata? ¡Pues yo debería tener ciento veinte (120) en cada entrada, joder!
Y esta es la segunda: VER MI PERFIL: soy una chica de veintidós años a la que le gusta el sexo.
¿De eso se trata? Pues os tengo que contar un secreto: soy una chica de veintinueve años a la que le gusta el sexo. Hasta ahora te he hecho creer que me llamaba Diego, que es un nombre desatractivo, para que no me agobiases pero es que ya no aguanto más sin comentarios, estoy a punto de cometer una locura.
Lo confieso. Mi nombre real es Natalie.
Venga, ¿a qué esperas? Comenta algo, di que te gusta cómo me queda la camiseta o algo así.
En fin, que todo esto viene porque hace unos días ratoneo un blog que tiene Rafael Reig como favoritos. Rafael, ya sé que da morbo que una chica diga que es bisexual, pero de ahí a favoritos. Tú sabrás, que eres escritor y llevas bigote. Vale que la jovenzuela no se expresa mal pero es que lo único que hace es contar su día a día, un día a día de alguien que vive de las rentas de un piso que le dejaron en herencia (sic).
Quiero decir que ya te puedes imaginar que su día a día no será de este tipo: me levanto a las seis, cojo el autobús que me deja en la zona industrial, allí cojo otro que me lleva al puerto, descargo cajas, llega la hora de comer, como, miro la portada del Marca, vuelvo a descargar cajas, me voy, cojo un autobús que me lleva a la zona industrial, allí cojo otro que me lleva a casa, ceno, me acuesto.
Y al día siguiente: me levanto a las seis, cojo el autobús que me deja en la zona industrial, allí cojo otro que me lleva al puerto, descargo cajas, llega la hora de comer, como, miro la portada del Marca, vuelvo a descargar cajas, me voy, cojo un autobús que me lleva a la zona industrial, allí cojo otro que me lleva a casa, ceno, me acuesto.
No, está claro que si subiese este tipo de entradas, los comentarios serían algo así como:
Gracias por contarnos tu vida.
No tenía claro si dejarme arrollar por un tren a medianoche.
Ahora ya lo tengo.
Adiós, guapa.
Pero, ¿qué comenta la gente en este blog?, ¡si no hay nada que comentar!
¿Qué comenta la gente en los blogs?
¿Qué me hace comentar en un sitio y en otro no?
¿Son conocidos?
¿Se han conocido a través del blog?
¿Se hablan a través del blog?
¿Se convierte el blog, entonces, en un simple chat?
¿Para qué coño sirve un blog?
¿Para ligar?
¿Para que te lean?
¿Porque necesitas que te lean y que alguien te escuche?
¿Para demostrar que en cualquier momento, dentro de un texto, cuando menos te lo esperes, puedes hacer una sinestesia que te cagas?
¿Para que te digan me encanta cómo escribes, no me esperaba esa sinestesia ahí, en medio del texto, cuando menos me la esperaba?
¿Para qué quiero yo este blog?
¿Para qué lo necesito?
¿Necesito que me lean?
¿Qué es lo que necesitamos?
¿Qué es lo que esperamos de los demás?
¿A qué viene todo este rollazo?
En fin.
La cuestión es que me he leído casi todo su blog. No sé de qué coño me quejo, joder.
Es este, mira.
Mira también su perfil. No viene de uno. Tiene más de trece mil (13.000) visitas.
Me fijé desde cuándo lo tenía abierto. Esperaba ver: Pleistoceno. Pero vi: Mayo 2007 (!!!).
Bueno, te dejo, voy a ducharme. Me siento sucia. Luego estrenaré ropa interior, negra, muy sexy, no es por nada pero me hace un culito muy apetitoso. Me la regaló Jan, ese chico noruego del que te hablé, sí, ese. Mmm, cómo lo echo de menos. Cómo me gustaría que estuviese aquí para enjabonarme toda, sobre todo mis pechos, son tan grandes.
Ya está por hoy.
Finalizo con la estúpida sensación de haberte descubierto un blog que visitarás más que el mío y al que dejarás más comentarios.
Una estúpida sensación siempre sabe a almendra amarga.
Tienes que escupir muchas veces hasta quitarte el sabor.
jueves, marzo 06, 2008
puritos Reig
Cutre.Mira, reconozco que la entrada anterior, lejos de ser críptica, es más propia de un fotolog de alguien que acaba de cumplir quince años que no de este blog tan erudito.
También reconozco que lo que voy a decir ahora, si es que digo algo ya que mis manos siguen aplaudiendo a ritmo de oéoéoéoééé, es de lo más estúpido que puedas leer, no ya en este blog, sino en toda la red habida y por haber.
El madrid me cae mal, qué quieres que te diga.
¿Eres del madrid? Yo no.
Si lees esto desde Madrid y piensas que en Barcelona todo el mundo es del barça, estás muy equivocado. De hecho, gracias a los petardos, me entero antes cuando gana el madrid o pierde el barça, que no al revés, que sería lo lógico, geográficamente hablando.
Tampoco estoy diciendo ahora que la gente de Barcelona sea del madrid, no.
Estoy diciendo que los del madrid son más escandalosos, más rudos, más, no le daré más vueltas y no te enfades, cutres.
Y estoy llamando cutre al madridismo, sí.
Como llamarás tú cutre al barcelonismo, a mí, si eres del madrid.
No hay misterio.
Y esta rivalidad más allá de lo deportivo yo no la veo mal, sinceramente te lo digo. Sería más aburrido todo sin ella.
Estarás conmigo, seas del equipo y de la etnia que seas, que esta temporada Schuster no está haciendo muchos esfuerzos para que el equipo caiga bien. Mijatovic menos, con ese peinado de mafioso portero de discoteca.
Ayer el madrid perdió y se apeó (nunca pensé que usaría este verbo) de la Champions. Y eso, a alguien del barça, pues qué quieres que te diga, le alegra.
Te diré más, ya da igual que el barça gane o no la Champions, que no la ganará, lo importante es que el madrid está eliminado.
Y esto lo digo yo y lo dice el socio número uno del barça. No nos engañemos.
Y lo mismo sería si hubiese sido al revés. Lo-mis-mo. O peor, con petardos y todo.
La cuestión es tener a un gran rival y alegrarse de sus fracasos.
El madrid, te guste o no, nunca estará relacionado con lo moderno, con lo actual, con lo contemporáneo.
Es un ente anclado en el pasado, haga lo que haga, por mucho Beckham que haya pasado por ahí.
Es una imagen de país profundo, seco, desértico.
El madrid es una pata de jamón colgada en un bar que huele a puritos Reig.
Luego pienso en la gente que conozco y que es del madrid y siempre que los veo visualizo una especie de post-it en su frente donde pone Real Madrid, lo que me hace dar un paso atrás cuando hablo cara a cara con ellos.
Esto es broma. ¿O no? No lo sé.
Ya desde pequeño, en el cole, seguro que tenías algún compañero de clase del equipo rival.
Yo no entendía muy bien por qué alguien podía ser de los malos, del otro equipo.
Aunque tampoco me planteaba por qué era yo del barça.
Porque ser del barça o del madrid no es una cuestión geográfica sino familiar.
Si tu padre es del barça y tú admiras y quieres a tu padre, como es mi caso, pues lo más lógico es que yo sea del barça.
¿Por qué iba a elegir mi padre a un equipo incorrecto? Si él es del barça, por algo será.
Luego puede pasar que no te lleves bien con tu padre, con tu familia y, para llevar la contraria, te hagas del equipo contrario al que anima tu padre, tu familia, simplemente porque no te llevas bien con ellos y el equipo de fútbol no iba a ser lo que os uniera, faltaría más.
Volviendo al cole, tu mejor amigo no podía ser del equipo contrario. Y si, a pesar de todo, había algo que te lo reafirmaba continuamente como mejor amigo, podías decir vale, es mi mejor amigo, pero es del madrid/barça. Y dime que no.
Lo malo de estas rivalidades es cuando la política se mete por medio.
Yo de política sólo sé que este domingo me voy a chupar doce horas de mesa electoral mientras la mayoría de la población se estará acariciando len ta men te, acariciando len ta men te el vello pú bi co, el vello pú bi co.
En fin, que si eres del barça supongo que estarás tan o más contento que yo.
Y si eres del madrid estarás esperando saber qué rival le toca al barça en el sorteo para comprarte la bufanda.
Y los petardos.
Y los puritos Reig.
miércoles, marzo 05, 2008
varios chispazos
Me gusta cómo escribe este friki.Hoy no tengo nada que decir.
Hoy hace mucho viento y me han dado varios chispazos al cerrar la puerta de un coche. Cosa que no me gusta demasiado.
Hoy iba a subir los deberes de mañana pero no los tengo en este ordenador. Ya los subiré.
Hoy hemos firmado para un piso de alquiler.
Hoy sale a la venta Nocilla experience, de Agustín Fdez Mallo.
Mañana me lo compraré.
lunes, marzo 03, 2008
global y amateur
Este tipejo me hizo pensar en Sasha Grey.Estaba releyendo los Discursos ante la asamblea de Demóstenes mientras Schumann desprendía su esencia desde el tocadiscos cuando me he dicho "tendría que hablar de porno algún día en el blog". Es que una frase me ha recordado a Sasha Grey y por eso me he dicho "tendría que hablar de Sasha Grey algún día en el blog". Y por eso, debido a la asociación de imágenes que se ha creado en mi mente después de leer una frase de Demóstenes, una frase nada obscena, por supuesto, pero que ha creado en mi mente aburrida el nombre de Sasha Grey, por culpa de Demóstenes, digo, he decidido que voy a hablar de porno hoy en el blog. Bueno, de lo que dicen por ahí que se ve que es el porno. Porque yo, la verdad, no he visto nunca ni me interesa. Eso es cosa de depravados.
Así que hoy voy a hablar de porno. De lo que me han contado que es el porno, digo. Por eso, si eres como yo, que sientes repelús por este tema, voy a dejar tres fotos sin ningún interés, sólo para que dejen un espacio entre esta introducción y el texto en cuestión, para que puedas salir de este blog antes de leer algo que te incomode.
Así que hoy voy a hablar de porno. De lo que me han contado que es el porno, digo. Por eso, si eres como yo, que sientes repelús por este tema, voy a dejar tres fotos sin ningún interés, sólo para que dejen un espacio entre esta introducción y el texto en cuestión, para que puedas salir de este blog antes de leer algo que te incomode.
Bueno, ya veo que eres un ser depravado, no como yo, que he tenido que interrumpir mi lectura y mi escucha para hablar de este tema tan escabroso.
El porno está bien, qué quieres que te diga. Y hoy en día ya no eres un pajillero si admites mirar porno. Antes, no hace ni diez años, digo, se relacionaba con lo sórdido, con los bajos fondos. Una persona a la que descubrías una revista porno bajo el brazo, entre La Vanguardia, era un auténtico delincuente, sin más. Y si la veías entrar en un sex-shop era como si la vieses entrar al mismísimo infierno. La luz roja ayudaba a imaginarlo.
Pero hoy, joder, el porno está en todas partes.
Esto, por cierto, es una cosa que no le gusta a Nacho Vidal. En una entrevista decía, dicía, que él no estaba de acuerdo con que el porno fuese para las masas, que tenía que quedarse en el subsuelo de la sociedad, donde ha estado siempre. Ok, Nacho, pequeñín. Si el porno se hubiese quedado en el subsuelo, tú aún estarías en el Bagdad y no en California regando el césped de tu casa. (Supongo que tiene una casa con césped en Los Ángeles. Esto me lo he inventado). Así que da gracias a Google de que el porno sea algo normal hoy en día.
La cuestión es que el porno is everywhere.
En televisión, una actriz porno, Lucía Lapiedra, está concursando en Supervivientes.
En publicidad, sobre todo. Terry Richardson se encarga de ello.
Este anuncio es de Sisley. Lo deberías saber por las trenzas de la chica
Luego, el último Premio Anagrama de Ensayo es La ceremonia del porno. Un libro en el que los autores te vienen a decir que el porno ahora es cosa de todos y todas. Que internet ha abierto las puertas del infierno a millones de degenerados como tú, que incluso se atreven a colgar sus propios vídeos, creando una comunidad porno global y amateur. Como la vida misma.
Y es que internet ha puesto las revistas porno debajo de todos los brazos, menos del mío.
Hoy en día, decir internet es decir porno.
Mira, no quería, pero acabo de teclear porno en el Google y me han salido 145.000.000 de entradas buscadas en 0,07 segundos. Y luego he buscado Dios y sólo ha encontrado 48.400.000 y en más tiempo, 0,15 segundos.
Está claro que Google, es decir Dios, es un depravado. Y también está claro que quién se acuerda de Dios teniendo a Sasha Grey.
Esta actriz californiana se autoproclama la actriz porno existencialista. Se ve que Sartre es uno de sus autores favoritos. Entre escena y escena se lleva un libro.
(Ahora mismo no sé decirte si Sartre es existencialista. Soy un ignorante de mierda. Supongo que sí, si lo dice una actriz porno. Espera, que me lo chiva Dios en 0,10 segundos... Ya. Sí, es existencialista. Qué cutre soy).
Me pareció curiosa la chica. Sobretodo su myspace.
Si te fijas en los grupos que le gustan creo que ahí sólo faltan Los Chichos. Hay más grupos que en la tienda donde trabajo. Y del cine está claro que le mola el cine de autor, no hay duda. De libros el citado Sartre, Guerra y paz, Burroughs, Hunter S. Thompson, y otros que no conozco ni creo que me interesen.
En fin, que ya está, que no tenía nada pensado para hoy y me he dicho vamos a hablar de lo que de verdad interesa, bueno, os interesa, y así subirán las visitas a este bendito blog.
Hasta mañana, pecadores.
Que Google os pille confesados.
sábado, marzo 01, 2008
¿prostamierdaqués?
Google analytics sirve, entre otras cosas, para ver la cantidad de gente que se equivoca y acaba entrando en tu blog.
Es una de las misiones principales. Engañar al bloguero. Hacerle creer que lo leen hasta en Tailandia.
Luego puedes mirar o no el promedio de tiempo que han pasado en tu blog.
Si no lo miras, mejor.
Si lo miras verás algo así como 0:00:02 seg.
Es decir, dos segundos.
O lo que es lo mismo, lo que tardas en decir ¿pero esta mierda qué es? cuando entras en una web que no buscabas.
Pruébalo, ya verás. Cronométrate diciendo ¿pero esta mierda qué es?
Piensa que lo pronunciarías así: ¿prostamierdaqués?
Dos segundos clavao. Con práctica baja a uno. Prueba.
Google analytics es como un análisis de sangre, donde ves que te falta hierro y te sobra colesterol.
Así, siendo Google Dios, Google analytics sería un análisis de sangre de Dios.
En esta analítica, además del tiempo en el sitio, de los lugares de visita (hola Madrid, hola Galicia, hola Manchester, hola Tarragona, hola Barcelona, i love you but you're bringing me down) de los usuarios recurrentes, etc, lo que más me gusta, sin duda, es descubrir las palabras clave que se hicieron servir en Google para dar con este bendito blog.
O simplemente las palabras o frases que se escribieron en Google y que hicieron desembocar a alguien en este blog.
Te las voy a detallar, más o menos.
Un mundo oscuro Google, te lo aviso.
Como clara vencedora está tutibiagolpeamiboca. Hasta ahí bien.
Luego la sigue si un árbol cae en el bosque y nadie lo oye. Bien por ahora.
La tercera palabra clave en la lista es "diego cruz serrano", o sea yo.
Nada que decir, todo correcto y lógico por ahora.
Pero ya en la cuarta posición encuentro que alguien ha tecleado en Google: amy winehouse yonki, y se ha metido en este blog. Catacrac.
Luego siguen algunas opciones más o menos lógicas, palabras o conjuntos de palabras que por casualidad también estaban escritas en mi blog. Cosas que hacemos todos.
Pero ya casi al final de la lista empieza la oscuridad.
¿Quién ha buscado en Google fontana de trevi cagando tia arriba? ¿Pero qué coño significa eso? ¿Qué buscabas, la fontana de trevi o a una tía cagando arriba? ¿Arriba de la fontana de trevi? ¿Qué coño buscabas, dímelo?
Luego.
¿Quién cojones ha tecleado fotos de culos de mujeres que acaban de hacer caca? Joder, es que no tengo nada que decir.
Y.
¿Quién, por dios, quién, por dios bendito, ha buscado.... isabel pantoja nude, por favooooooor?
(Lo mejor de todo esto es que he comprobado que poniendo isabel pantoja nude sale mi blog. Prueba, aunque te dé angustia, prueba, ya verás, es el sexto. Lo de las mujeres que acaban de hacer caca paso de buscarlo, ostia, eso sí que no).
¿Has sido tú? Si fuiste tú me alegro de que estés leyendo esto. Quiere decir que has dejado de buscar fotos de la Pantoja desnuda y te has quedado en el mundo de los vivos, aquí, con nosotros, siéntate, anda, piensa en lo que hiciste, ¿qué te metiste por las fosas nasales para decidir buscar eso?
No te culpo, el mundo es horrible, lo sé, y esto hace que, inevitablemente, busquemos cosas horribles.
Es un círculo vicioso.
Si este fuera un mundo maravilloso quizá hubieses tecleado Jaime Cantizano nude o Rita Faltoyano blowjob.
Pero no, este no es un mundo maravilloso.
Este es un mundo de mierda.
Y, lo peor de todo, Dios está podrido.
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